on-line с 20.02.06

Арт-блог

13.05.2015, 09:45

May

Random photo

Voting

???

Система Orphus

Start visitors - 21.03.2009
free counters



Calendar

1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

News

01.08.2015, 13:17

Crazzzy Days

13.05.2015, 09:52

den-evropyi-v-hersone---2015

> News > «Херсонские мансы»? Таки да, это супер-пупер!
All news

«Херсонские мансы»? Таки да, это супер-пупер!

09.08.2016 13:28

Буду откровенен - мне не по душе публикации в некоторых местных СМИ о премьерах в Херсонском драмтеатре

Просто я ставлю себя на место читателя, которого, подробно рассказав содержание спектакля, напрочь лишают возможности получить полноценное удовольствие от, как правило, высокопрофессионального, утончённого, мастерского театрального действа. А потому об «обновке» херсонской Мельпомены - комедии «Херсонские мансы» - расскажу, как всегда, не лишая читателей «Гривны» приятной интриги.

Начнём с того, что же такое «мансы». Это жаргонное, ныне мало употребляемое слово, рождённое в Одессе-маме (недаром ведь известная одесская команда КВН гордо носит имя «Одесские мансы»). У нас в Херсоне оно тоже имело хождение. Смысл его многогранен, попытка однозначно перевести на «литературный» язык - дурное дело. Мансы - это нечто среднее между россказнями и анекдотами. Ну а если точнее, то это «художественный свист» в нехудожественном понимании. Ну или «пургу гнать».

Короче, читатель, сейчас я вам расскажу, как впервые в жизни столкнулся с одесскими мансами, и вы сразу  же поймёте, что надо аж бегом бежать за билетами на Херсонские мансы».

Довольно жаркий сентябрь 1971 года. Первокурсник Одесского института связи 18-летний Валерик Боянжу поселяется на квартиру в стареньком одесском дворике в квартале от своей «бурсы» по адресу Челюскинцев, 16. Полуподвальная квартирка за 20 рублей в месяц соседствовала с общедворовым туалетом. В лучшем случае он благоухал хлорной, ну а чаще - чем-то другим. Заметив, с каким «фэкающим» видом из гальюна выходит приезжий новичок, ко мне подошёл живший в противоположном углу двора сосед, парень лет 25-ти. Он был в красных вельветовых джинсах с нашивкой Montane, что сразу сделало его авторитетом в моих глазах. «Как тебе этот духман? - задал риторический вопpoc счастливый обладатель вельветовых джинсов. - Я с утра в окно зыкаю, так ты на горшок с рассветом выползаешь. Хочешь, чтобы парашей не пахло? Вот, держи: с утреца в очко кинешь - никакого вонизма долго не будет». И он протянул мне две пачки дрожжей. «А вы не ошибаетесь? Мне кажется, я что-то другое про дрожжи читал...» - несмело уточнил я. «Чувак, шё за мансы?! - искренне возмутился обладатель джинсов. – Спроси вон у дяди Сёмы Шебсовича! Так он тебе скажет, я гоню или не гоню! Мы уже не раз так делали - нет, ты спроси!»

На втором этаже на солнце действительно сверкнула на открывающейся балконной двери бронзовая табличка с надписью «Семён Шебсович. Старший Мастер». На балкон вышел старшОй - по двору дядя Сёма-парикмахер. Он привычным движением выбил папиросину из коробки «Сальве» (их делали только в Одессе), постучал мундштуком о неё, затем свистнул в мундштук, сжал его зубами, достал из замшевого мешочка зажигалку RОNSON (тогда это была большая редкость, чем штаны Montana) и с удовольствием принялся пускать дым кольцами. Тут же из-за открытой двери раздался голос его благоверной - тёти Гени: «Нет, Сёма, ты всё-таки чердачный поц - шоб я с места не сошла! Дверь за собой закрой - дым в хату идёт!!!». В такой серьёзной обстановке я решил не продолжать свои мансы, принял на ответственное хранение две пачки дрожжей и назавтра с утреца, перед походом в институт, благополучно опустил их в «очки» дворового туалета.

День выдался жарким, и дрожжи на совесть сделали свою работу... В моём полуподвальчике рядом с туалетом находиться было категорически невозможно. Пару дней, пока не осела эта «брага», я кантовался у друга Генки, на Молдаванке. Зачем это всё понадобилось владельцу вельветовых джинсов, я, честно говоря, так и не понял. Но расспрашивать постеснялся...

И ровно через два дня мне довелось вновь услышать это волшебное слово «мансы»! Вечерело, я, куда уж - не помню, ехал на задней площадке полупустого 28-го трамвая. Свободных сидячих мест хватало, но я решил постоять. С одной стороны от меня за поручень держался преклонных лет мужичок, с другой стороны стояла приятных форм фигуристая девица с таким глубоким декольте, что я, разумеется, стал к ней «передом», а к мужичку - спиной. Я поедал глазами содержимое декольте, была полная идиллия - до того момента, когда мужичок (уж прости меня, читатель, за прямоту) громогласно выпустил газы из кишечника. Чтобы понять громкость случившегося, нужно перечитать «Трёх товарищей» Ремарка. Там в кафе фронтовик, дабы показать своё пренебрежение к невоевавшей пацанве, таким же образом «издал звук, по громкости напоминавший выстрел орудия среднего калибра». То же произошло и с моим соседом по трамвайной площадке - я был готов под присягой подтвердить его авторство! Но мужичок мгновенно обернулся к девице и возопил: «Опа, доця, шо это за мансы?! Кто вас научил так себя вести в публичном месте?! Нет, слушайте, она не могла дома пукнуть, ей надо было завонять весь трамвай!». Трудно сказать, у кого ниже отвисла челюсть - у меня или у ошарашенной красотки. Секунд через 30 трамвай дополз до остановки и, так ни слова не сказав, юная одесситка пулей вылетела из него. Я подальше от «духмана» перешёл на переднюю площадку, а старый пе.. .дун сзади всё разорялся и искренне возмущался: «Не, ну шо это за мансы!»... Такие вот одесские мансы запомнились тогда ещё не «ободессившемуся» и юному автору этих строк.

А теперь слушайте сюда, уважаемые читатели: зуб на операцию, что «Херсонские мансы» авторства Анатолия Марущака никак не уступают по колоритности только что прочитанным вами «рассказам пожилого зайца». Смех до коликов гарантирован! Анатолий Петрович - великолепный херсонский поэт, прозаик, тележурналист. Шоб я так жил, его «Херсонские мансы» - это «шо-то с чем-то»! Его несомненный талант на сцене нашего драмтеатра оказался умноженным на коллективный талантище труппы. Что же касается оси, вокруг которой почти три часа крутились все эти мансы, - Елены Галл-Савальской, то очень даже хочется воскликнуть: «Не, ну шо это за мансы! Почему у нас нет звания «заслуженно народный артист»? Она уже была заслуженной, сейчас - народная, но - таки да! - этого мало!

Валерий Боянжу
Гривна № 8 (1102) 17-24 февраля 2016.





Leave a reply

Enter the number you see to the right.
If you don't see the image with the number, change the browser settings and reload the page